ДЮРАК’С

Достоверный Юмористический Рациональный Анализ Качества и Стандартизации

Или вид на наше жительство
Консультанта с Большой Дороги Качества

Марк Розно (Москва). Размещено у нас с разрешения автора 17.07.2007.

Термины, определения, пояснения

TQM – Тотал Куолити Матюгэйшн – Популярное Управление Качеством.

Высшее руководство нашего типового завода – гениталитет.

Видение в организации – слепая вера подчиненных, которая позволяет высшему руководству лучше видеть будущее.

Черепно-мозговой штурм – основной прием в работе проактивной компании.

Самоотверженный труд – труд, который я сам отвергаю и с удовольствием лежу на диване.

Директор по персоналу – Ассенизатор человеческих душ.

Потоп-менеджер – водопроводчик.

Символ наивысшего качества в России – Ал-Качество.

Теоретик – это неудавшийся экспериментатор, администратор – это неудавшийся теоретик, а консультант – это неудавшийся администратор.

Цикл PDCA: прежде, чем сделать глупость, спланируй ее! А уж потом – анализируй и компенсируй следующей глупостью.

Цикл Де-Била Луса: 

• подумай, и заработай на умном деле;

• подумай, и заработай на глупости;

• реши, а стоит ли ломать голову?

Корректирующие действия – устранить одни недостатки, заменив их другими.

Предупреждающие действия – подвергнуть всех превентивному расстрелу.

FMEA – это метод, который позволяет предотвратить брак по расчету благодаря групповой работе.

Взятка – это устранение несоответствия между официальным доходом должностного лица и его реальными способностями.

Качество – это то, чего мы не замечаем. Ведь не чувствуем же мы воздуха, пока он не испорчен!

Документация на предприятии должна быть похожа на мини-юбку: и коротко, и привлекательно, и побуждает к творческим действиям.

Рекомендуемые вполне понятные выражения

1. Бурное развитие цивилизадницы.

2. Оправление качеством пищевой продукции.

3. Ушел на покойтус.

4. Ярко выряженная личность.

5. Параноев ковчег.

6. Братья по маразуму.

7. Б-анальные откровения.

8. Честь имею иметь Вашу честь!

9. Интеллектуально-девственный человек.

Система качества предприятия – мысли и взгляды
 изнутри и снаружи, наблюдения

1. Помни: Шеф всегда несет золотые яйца! Помоги ему!

2. Устав организации не требует, чтобы Президент и Ген. Директор были полностью здоровы. Но хотя бы умом?

3. "Великий Ученый» или «Большой Менеджер»: cамоудовлетворение от самоощущения.

4. По «петле качества»: монтаж воздушных замков у потребителя, техническое обслуживание чужих мыслей, утилизация несбывшихся надежд.

5. Удивляюсь, и как это рыбы мечут икру, не зная процессного подхода?

6. Директор по качеству: «Мы применяем предупреждающие действия для ликвидации причин дефектности вместе с потребителем».

7. Он же с гордостью: «От общения с нашей фирмой у потребителя малая нужда вырастает до больших потребностей!»

8. Директор по развитию: «Брак появляется в работе, а полная бездефектность – в фантазиях. Так чем же лучше заниматься?»

9. Директор по персоналу о сотруднике: «Из рудиментов – мозг. Ампутируем, как аппендикс, чтобы не воспалялся!»

10. Совет финансовому директору. Лучше уж финансовый оргазм при интеллектуальной импотенции, чем наоборот!

11. О менеджере: какой энергичный бездельник!

12. Начальник с удивлением: «Когда есть выбор, то почему сотрудники делают то, что им хочется, а не то, что хочется мне?!»

13. Из выступления Директора по Качеству: «Как показал наш анализ, на предприятии лишь 0,1% от всей дефектной продукции производится по вине нетрезвых рабочих, а 99,9% – исключительно «на трезвую голову». Пора вводить корректирующие мероприятия!»

Консультант по качеству – его мысли и советы

1. Маленький диалог в консалтинговой компании: «Скажите, а что производит ваша фирма?» – «Впечатление!»

2. Консультант проводит мотивационный семинар: «Поначалу давайте возвысимся до банальности!»

3. Это хорошо, когда к Вам приходит вчерашний клиент, да еще и приводит друзей. Это плохо, когда к Вам приходит вчерашний клиент, да еще и приводит друзей, чтобы набить Вам морду.

4. Как оградить потребителя от некачественной продукции? – Очень просто: во-первых, на предприятии-изготовителе ввести 100%-ные испытания всей продукции, и во-вторых, эти испытания должны быть разрушающими.

5. Из записных книжек Де Била Луса: «Давление на подчиненных должно быть незаметным, как атмосферное давление.»

6. Мир несовершенен, и это естественно: ведь у Творца не было Консультанта и представлений о цикле PDCA.

7. Окончен Договор и проведено успешное внедрение новых методов менеджмента на предприятии. Директор прощается с Консультантом: «А теперь я хочу вернуть Вам все Ваши советы и рекомендации, а Вы верните нам хотя бы те деньги, которые мы Вам заплатили!»

8. Чем больше Консультант учит сотрудниц ОТК статистическим методам, тем больше утверждается в мысли: «Ум не передается бытовым путем!

9. После прочтения стандарта ИСО-9001 начало мутить, а в середине стандарта ИСО-9004 стошнило.

10. А от стандартов ИСО-14000 меня регулярно проносит. Но – экологически чисто.

Советы Консультанта Директору

1. Борьбу за снижение дефектности следует начинать с поиска причинного места.

2. И учтите, пока Ваши менеджеры сидят у Вас на совещании, они не делают ни одной ошибки. Конечно, если не считать ошибкой само присутствие на этом совещании…

3. Ваши мысли – не девушки. Не обнажайте их полностью, сотрудникам они не понравятся.

4. Ничто не заменит хорошего инженера в производстве, как ничто не заменит простую поваренную соль в питании. Правда, высшие менеджеры иногда заменяют ее английской...

Консультант по качеству – советы ему самому

1. Совет Консультанту: Не пробуждайте разум у сотрудников предприятия, иначе они Вас прогонят.

2. Чтобы клиент не разочаровался, консультанту рекомендуется вовремя заменить одну целевую мечту для высшего руководства на другую.

3. Короткий совет Гарри Трумена Консультанту: Сбить с толку гораздо легче, чем убедить.

4. Свет учения Короля консультантов должен быть ослепительно-ярким, чтобы не увидели, что Король-то голый!

5. Не объясняй слишком уж подробно и понятно, тогда будет на что списать неудачу рекомендованного метода.

6. Необходимо научить высшее руководство методам применения глупостей. Тогда, скорее всего, последует заказ для специалистов на методы совершения подвигов.

Впечатления сотрудников предприятия от общения с Консультантом

1. Быстрый разумом Не-В-Том.

2. Он всегда безошибочно врет. Отъявленный гуманист.

3. Консультант по качеству – одна из самых молодых профессий. Но как похожа на самую древнюю!

4. О, да, он выше всех ученых – он лучше чует «хруст зеленых»!

5. В контексте его лекции умные слышат молчание.

6. Изредка какая-то мысль приходила ему в голову, но вскоре умирала от одиночества.

7. Когда есть прибыль от обедни, всегда найдется проповедник!

8. Ученые, в отличие от консультантов, проверяют свои рецепты сначала на себе. Вот почему ученые вымирают, а консультанты процветают!

9. Страдает самопроизвольной дефекацией разума.

10. Страдает диареей радостных чувств.

11. Не в меру жег сердца модальными глаголами.

12. После его лекции естественно прослезиться, высморкаться и почесать где чешется.

13. О чем был его доклад? – Да, в общем-то, ни о чем. Но какой потрясающий был доклад!

14. Консультанты бывают плохие и хорошие. Плохие консультируют и делают на этом жульничестве деньги. А хорошие не занимаются консалтингом.

15. Умный верит в разум, глупый – в фейерверки. А кто же тогда верит консультанту?

Высказаться