Rambler's Top100
Просмотреть марку >>
О нас
Учителя и авторитеты
Они просто сделали это
Статьи по разделам
Приятное с полезным
События. Фотоальбом.
Книги и полезные ссылки
Гостевая книга
Обратная связь
Партнеры журнала
Карта сайта
Поиск

TOP



Анекдоты

Собеседование

- Как забить гвоздь?
- Вот так вот. Хрясь!!!
- В рабочие!

- Как забить гвоздь?
- Смотря куда...
- В бригадиры!

- Как забить гвоздь?
- Какой?
- В снабженцы!

- Как забить гвоздь?
- Каков бюджет?
- Этого к маркетологам!

- Как забить гвоздь?
- Да забейте!
- В охрану.

- Как забить гвоздь?
- Кому?
- В отдел продаж.

- Как забить гвоздь?
- С кем?
- В HR.

- Как забить гвоздь?
- Опять?!
- В отдел безопасности.

- Как забить гвоздь?
- Всё вам скажи.
- СЕО у нас уже есть, до свидания.

- Как забить гвоздь?
- Это смотря какой ИКР мы хотим получить.
- О! У нас новый директор по развитию!

***

Мазефака!

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов – экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них – настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема – экспаты. Для них топики и кейсы – хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «Мазефака!!!».

Источник

 

***

 

Консультантов — англичанина, француза, русского и американца — приговорили к расстрелу. Каждый получает право на последнее слово. Англичанин просит подать ему чашку овсянки на томике Портера, съедает овсянку и умирает. Француз просит разрешения пропеть Марсельезу с портретом Ламбена в руках, поёт и умирает. Русский просит послушать его лекцию об Управлении Качеством, но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.

 

***

 

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.

 

Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.


Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда с улыбкой в 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из "торгашей" показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:


— Медведя мы нашли, а все остальное — ваша забота!

 

***

 

Менеджер рекрутингового агентства никак не мог понять, почему Заказчик отклоняет всех кандидатов на вакансию "Директор по продажам" и попросил разрешения присутствовать на тестировании. Кандидатам предложили три карточки с картинкой и попросили выбрать ту, с которой он бы себя отождествлял в случае кораблекрушения в океане, кишащем акулами. На карточках были изображены: человек с подводным ружьем, человек со спасжилетом и человек со свистком. Кандидаты выбирали разные карточки, но не один так и не был признан подходящим. "Но почему? — удивился менеджер, — все они отличные профессионалы!" "Да, — сказал ему на ухо генеральный директор фирмы, — но никто не счёл себя акулой".

 

***

 

Собрал директор подчиненных и говорит: "Осмелюсь заметить, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент продукции, который может предложить наша фирма".

 

***

 

— Петров говорит: ты увольняешься?

— Увольняюсь.

— Чего ж так?

— Не могу больше, тяжело стало.

— А работаешь-то где?

— Сортирую апельсины на овощебазе. Крупные — направо, мелкие — налево.

— И что ж тут сложного?

— Ну, ты представь: я же целый день только и делаю, что принимаю, принимаю, принимаю, принимаю решения!!!

 

***

3 января новый русский приходит в магазин и приносит купленные там ёлочные шары.
— Заберите их обратно.

Продавец:

— Нет проблем! Но в чем причина? Они с браком?

— Нет, все в порядке.
— Ну может быть тогда они не так блестят?
— Нет, блестят очень хорошо.
— Может они какой-то неприличной формы?
— Что вы, напротив, форма очень хорошая.
— Тогда почему мы должны принять их обратно?!!
— Ваши шары не радуют.............

***

Однажды весной 1995 года Билл Гейтс подглядывал в окно женского  общежития. Так появилась программа  «Windows-95».

***

«Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись проклятьем заклейменный! Вы прослушали гимнастику для проклятьем заклейменных».

***

Английский бизнесмен диктует письмо: "Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".

***

В Африке кулинарное искусство передается по наследству: сын готовит отца.

***

 

Реклама:

1. Бензозаправка «Водолей».

2. Давай радоваться вместе. Клей «Момент».

3. Краски для волос Велла "вы великолепны!", краски для волос Лореаль "ведь я этого достойна!". Ярославские краски - "покрасил и забыл".

***

Поспорили англичанин, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Англичанин пытается обмануть кошку не получается. Француз делает деликатесы тоже никак. Русский наступает кошке на хвост, та орет благим матом. Русский вставляет кошке в открытую пасть ложку горчицы и отпускает хвост. Кошка закрывает пасть и проглатывает горчицу. На вопрос «где ты этому научился» русский отвечает: «А у нас все так: добровольно и с песнями».

***

Тост:
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить, — говорит один.
— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя потратить ни капли, — сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу:
— Налей мне вина.
Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил:
— А теперь ты мне налей.
Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачные сделки!

***

В хозяйственный магазин "высокой культуры обслуживания" зашла домохозяйка и стала выбивать веник.
 А помягче есть?
Менеджер, с улыбкой: 
— Есть. 
— А пожостче есть?
Менеджер, с улыбкой: 
— Есть. 
— А покороче есть?
Менеджер, с улыбкой: 
— Есть. 
— А подлиннее есть? 
И так полчаса. Наконец дама определилась.
Менеджер на кассе с улыбкой:
— Вам завернуть или так полетите?

***

Продавец мясного отдела 1 терзает продавца мясного отдела 2, почему у того выручка больше? Вроде и мясо такое же, и народу столько же, и работает также. "Так, да не так", - говорит второй.

"Видишь, у меня за спиной напротив весов большое зеркало висит? Дамочки не мешают мне их обвешивать — они поправляют прическу".

***

Четверг. Утро. Совет директоров американо-франко-российского СП. Один из двух русских с опозданием на полчаса с одной лишь мыслью, что соврать, вваливается в кабинет. "Почему вы опоздали, Викт'ор", — спрашивает председатель?" "Да вот, — говорит, — вылезал из ванны, поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся — все, опоздал".

Импосыбл, Виктор, — говорит американец, — вам нужно безотлагательно обратиться в страховую компанию, которая компенсирует ущерб за испорченное утро".
"Если бы с вами была дама, — говорит француз, — такого бы не произошло". "Я что-то не понял, — вмешался русский, — а что ты вообще во вторник утром делал в ванной?"

***

Руководитель известной телекомпании собирает коллектив и говорит: "Друзья! На носу юбилей нашей фирмы. Мы должны отметить его по полной программе. Прошу подавать идеи, но помните: на мероприятие мы не должны потратить ни копейки, о нем должна узнать вся Россия, а вы получить от праздника огромное удовольствие". С задних рядов робко поднимается рука. "У меня есть  предложение, босс. Вы спрыгните с Останкинской телебашни, об этом напишут все газеты, а наша радость просто не будет иметь границ".

***

 

 
Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
 
Главная страница Написать письмо Поиск
 


© Е.Г. Маркушина, 2001